Pleaser rollen
Hvad er en pleaser?
Er du den, der altid siger ja, også når det koster dig selv? Så er du måske en pleaser. En pleaser er én, der – næsten pr. refleks – tilsidesætter egne behov for at gøre andre glade. Det lyder umiddelbart nobelt, ikke? Men når det bliver en automatreaktion styret af frygt, skyld og ønsket om accept, så begynder det at slide.
En pleaser drives ofte af tanken: ”Hvis jeg bare er sød nok, hjælper nok, tilpasser mig nok – så vil de kunne lide mig, så undgår jeg konflikter.” Det handler ikke om at være hjælpsom i ny og næ. Nej, det handler om at føle sig tvunget til at være det – hele tiden.
Lyder det bekendt?
- Du siger ja, selvom du har lyst til at sige nej.
- Du får dårlig samvittighed, når du sætter grænser.
- Du føler dig ofte drænet, frustreret eller overset.
- Du mærker dine egne behov, men ignorerer dem for andres skyld.
Det her er ikke bare en dårlig vane. Det er en overlevelsesstrategi, lært tidligt i livet – ofte i familier, hvor anerkendelse var noget, man gjorde sig fortjent til.
Pleaser-adfærd i hverdagen
Pleaser-adfærd sniger sig ind i det hele. På jobbet siger du ja til ekstra opgaver, selvom du er ved at segne. I venskaber lytter du og støtter – men bliver aldrig selv spurgt, hvordan du egentlig har det. Og i familien? Der er du den, der får det hele til at hænge sammen, også når du selv er ved at knække.
Det værste er næsten, at omgivelserne vænner sig til det. Folk begynder at forvente, at du altid stiller op. Du smiler udad, men indad råber noget på hjælp.
Pleaser i parforhold – usynlige dynamikker
Parforholdet – her bliver pleaser-mønstret ofte allermest tydeligt – og allermest smertefuldt. Den ene tager ansvar for stemningen, relationen, og den andens behov. Den anden… vænner sig til det.
Resultatet? En ulige relation, hvor den ene føler sig opbrugt og uset, mens den anden ikke engang ved, hvad der er galt. Intimiteten dør stille, og frustrationerne stiger.
“Hvorfor føler jeg mig alene, når jeg gør alt for os?”
Det er et spørgsmål, mange pleasers i parforhold sidder med. Og svaret? Fordi du er blevet væk i forsøget på at gøre den anden glad.
Pris og konsekvenser
Det koster – og det koster dyrt. Ikke i penge, men i energi, selvfølelse og glæde. Når man lever som en pleaser, bliver man stille og roligt mere og mere udmattet. Ikke bare fysisk, men følelsesmæssigt. Man mister fornemmelsen for, hvem man selv er og hvad man egentlig vil.
Du vågner en dag og tænker: “Hvordan endte jeg her? Jeg gør alt for alle – men ingen ser mig.”
Den indre vrede og tomhed kan vokse, og ofte viser det sig som stress, angst, depression… eller bare den der vedvarende følelse af ikke at høre til i sit eget liv.
Vejen ud af pleaser-rollen
Men her kommer den gode nyhed: Du behøver ikke blive i den rolle. Den kan aflæres. Du kan lære at mærke dine egne behov og tage dem alvorligt – uden at føle dig egoistisk.
Gennem terapi kan du:
- Få øje på dine mønstre og hvor de stammer fra.
- Lære at sætte grænser – kærligt og tydeligt.
- Genopdage dine egne ønsker, værdier og grænser.
- Finde modet til at stå ved dig selv – uden frygt for afvisning.
Hos Vogel Psykoterapi tilbyder Charlotte Vogel et trygt, varmt og ikke-dømmende rum, hvor du kan begynde den rejse. Med mange års erfaring og dyb forståelse for pleaser-adfærd guider Charlotte dig nænsomt – og med stor faglighed – tilbage til dig selv.
Book en tid her til en gratis 30 min. afklaringssamtale og tag det første skridt mod et liv med mere balance, glæde og indre ro.
Har du stadig spørgsmål?
Hvad nu, hvis jeg slet ikke ved, hvem jeg er uden at være en pleaser?
Det finder vi ud af sammen. Terapi handler ikke om at fikse dig – men om at finde dig.
Er det egoistisk at sætte grænser?
Nej, det er selvkærligt. Når du tager ansvar for dine egne behov, skaber du plads til mere ægte nærvær i dine relationer.